Сообщений в теме: 1084

[bigcarp]

[СЕДОЙ]

Хороший такой стресс ! Этого ролика не видел... Женщинам требуются иногда подобные вещи .

[Makcimus]

Да стресс капитальный, певица явно не в восторге.

[bigcarp]

Деваха,молодец,не спрыгнула,я думал что не досидит до конца песни.
Да и голос у неё не хилый

[СЕДОЙ]

Хорошо,когда у тебя скромные габариты и интеллигентная внешность

Сидит рыбак поздно вечером у реки, рыбу ловит.
Вдруг слышит крик - Ой, б.я!!!
Потом опять - Ой, б.я!!!!
И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет.
Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик и только успевает спросить - "Спички есть ?", как рыбак со всей дури бьет его дубиной по голове.
Мужик - Ой, б.я!!!!!


Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия предъявителя?
-Ну, не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!

Сообщение отредактировал СЕДОЙ: 22 ноября 2012 - 14:06

[СЕДОЙ]

В результате проведеного исследования "Могут ли работники ГАИ обойтись
без взяток", был получен утвердительный ответ: да, не могут!

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден

Kак известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: Какая сволочь?

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому - это прямо наш тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П.

[СЕДОЙ]

неее, в этой позе - я до свадьбы не могу!

-"Дорогой! Я вчера тебя обидела. Думаю две бутылки пива загладят мою вину."
-"Ящик водки!!!!"
-"Ух ты, зараза, какой обидчивый!!!!"

— милый, расскажи мне сказку на ночь
— я тебя люблю. Спи.

Страшная штука - понос при склерозе...Бежишь и не знаешь куда!!!

На сенокосе муж с женой-блондинкой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— «Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?»
Она, ПИШЕТ:
— «Надо ехать в больницу»
Он (пишет в ответ):
— «ДУРА б..., я же слышу!»

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

- Как жизнь? - Мухам бы понравилось

— Куда это ты собралась, на ночь блядя?

Несильно мил не будешь.

Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные..

Девушка - подруге:
- Его мужское достоинство у меня уже поперек
горла стоит!


- А меня Василий
на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу
и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

[СЕДОЙ]

Ну ничего со временем не меняется...

http://www.yapfiles....83ca59.flv.html

[СЕДОЙ]

Так вот где "собака порылась" !- птички у нас такие агрессивные .


Глава ГК «Автодор» Сергей Валентинович Кельбах объяснил почему в России нет хороших дорог. В рамках конференции, посвященной олимпийскому дорожному строительству в Сочи, чиновник ответил на вопросы журналистов, касающиеся в том числе и общего состояния дел в отрасли. Вину за быстрое разрушение дорог Сергей Валентинович возложил на климат Матушки–России и ее фауну.
Прежде всего председатель правления госкомпании подверг сомнению способность иностранных компаний заменить российских дорожных строителей:
«Вот мне говорят, что иностранцы готовы придти и строить нам дороги. А они знают, что у нас за климат? Какие у нас условия эксплуатации дорожного покрытия? У нас зимой — холодно, летом — жарко, ночью — темно, а днем — светит солнце. Какие европейские страны обладают соответствующим опытом работы в таких условия? Никакие.
Были у меня в офисе импортные специалисты, приносили проекты, показывали чертежи. Рассказывали, как будет все хорошо, когда мы им заказ отдадим. Но все куда–то пропали, когда их на согласование в ГИБДД направили. Мне потом рассказывали, что они не могли выполнить элементарные требования МВД: сделать из пяти полос две на подъеме, в чистом поле поворот нарисовать, за которым можно машину патрульную незаметно поставить. У нас, говорят, все чертежи правильные, их институт целый разрабатывал, — почему мы должны слушаться какого–то майора, окончившего юридический колледж? Так что никто кроме нас, россиян, дорог в России не построит».
Дальше специалист рассказал, почему дороги в России так быстро разрушаются:
«Дороги у нас надежные и служат долго, гарантийный срок на них дается 25 лет, как в Европе, но там климат более мягкий, предназначенный для строительства дорог, если можно так сказать. У нас же условия более жесткие, поэтому дорожники вынуждены в асфальт добавлять специальный гудрон, который демпфирует суточные и годовые температурные колебания, не позволяя дороге ломаться. Да, дорожное полотно «ползет», но держится там, где его положили, достаточно точно. И все это благодаря особому веществу, которые не пять копеек стоит, между прочим.
Но есть серьезная проблема, которая портит радостную картину дорожного хозяйства. Супергудрон распадается под воздействием экскрементов животных, особенный вред наносят нашим дорогам перелетные птицы. Одна капля, оставленная пролетающей птичкой, разрушает гудрон на площади до 120 квадратных метров. Во время дождя область поражение увеличивается в 5–7 раз. Что происходит с дорогами в России во время осенней и весенней миграции даже страшно себе представить».

[СЕДОЙ]

Америка в панике уже !

[СЕДОЙ]

Если нельзя,но уж очень хочется -всё выполнимо !

Прикрепленные файлы

•  af822f8435731.jpg   65,87К   57 Количество загрузок:

[СЕДОЙ]

Ааа,всем смотреть срочно,пока модератор не вмешался !

[СЕДОЙ]

Ради гола и носа не пожалел

http://img11.nnm.ru/...bf6f275a832.gif

В любом коллективе всегда найдётся такой товарищ,который нам...

http://ic.pics.livej...05_original.gif

Не признала мамка

http://i078.radikal....6ded428708e.gif

Сообщение отредактировал СЕДОЙ: 26 ноября 2012 - 15:25

[Федя]

[СЕДОЙ]

Хорошая подборка! Особенно с валерьянкой

[СЕДОЙ]

Ну вот и сказать нечего,сущность у них такая...

Женщина подходит к кассе супермаркета,чтобы расплатиться за покупки,открывает сумочку,и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора! Кассир:-Простите, позвольте полюбопытствовать,вы всё время носите пульт с собой? -Нет,дело в том,что муж не захотел пройтись со мною по магазинам,вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.


Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, с@@ко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... и только кот продолжал медленно красться...

Сообщение отредактировал СЕДОЙ: 27 ноября 2012 - 15:38

[СЕДОЙ]

Несколько историй о Сталине, своеобразный юмор, который сейчас редко встретить...

О Рокоссовском - отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам.
Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
-"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил."
В тот же день дом был заселен сиротами.
(а если бы хоть чуток от нашей "сладкой парочки" да вот так детям...)

В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".
"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.

И как сейчас...

Прикрепленные файлы

•  wlyB4RFQAJc1.jpg   38,32К   45 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал СЕДОЙ: 27 ноября 2012 - 16:21

[СЕДОЙ]

Дарю специальный модераторский смайлик

http://s019.radikal....9bdce0ce419.gif

[bigcarp]

вот бы все так новости начинались

[сирожа]

Покурила она знатно!