Сообщений в теме: 1084

[СЕДОЙ]

Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты на х..", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

Вот это верно - как поставишь задачу...:
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совершенно не о музыкантах?

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении-красное, при повышенном-коньяк, при ангине водку. -А воду? -Такой болезни у меня ещё не было...

Звонит телефон. Женa подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скaжи, что меня домa нет.
Женa берет трубку:
- Дa. Нет. Нет, муж домa...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Женa:
- Дa это не тебя...

[СЕДОЙ]

В детском саду было задание слепить пушку...

Прикрепленные файлы

•  397419_369758049706027_167934681_n1.jpg   38,3К   118 Количество загрузок:

[сирожа]

СЕДОЙ (30 июня 2012 - 13:17) писал:

В детском саду было задание слепить пушку...

[СЕДОЙ]

Быдло нужно "учить"

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы^
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

[СЕДОЙ]

_{Язык мой....}
Приходит сотрудница на работу, рассказывает: - Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну и...?
Что ну и? Сегодня когда ее забирала весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

[СЕДОЙ]

Во,а не фиг рыбку да в ведёрко

http://zagony.ru/201...k_2.397_mb.html

[СЕДОЙ]

А ведь хорошо разыграли всех .Вот это футбол!

http://zagony.ru/201...e_2.446_mb.html

http://zagony.ru/201...a_5.018_mb.html



О как она !

http://zagony.ru/201...484.794_kb.html

Сообщение отредактировал СЕДОЙ: 07 июля 2012 - 22:17

[СЕДОЙ]

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе...


Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет... Ха,и ведь каждый раз ошибаешься!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу.
Иначе любовница непременно займет ее место.

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...

Сидят два старика и вспоминают молодость.
—Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает!
— Даа… Девки нынче не те…

- Дорогой...я вчера была не права...извини меня...сделаю тебе сегодня массаж...
- Нет, миньет!
- Ох ты ж, мля, ранимый какой!!!...

Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается:
— Дааа, любимый,разные мы с тобой фильмы смотрим...

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит "ука переписывается с бабами!!!

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющуюся свинью !

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

[СЕДОЙ]

Тяжёлые они,эти понедельники

[СЕДОЙ]

Хороший был карась...

Прикрепленные файлы

•  1342288771590036121.jpg   52,17К   110 Количество загрузок:

[СЕДОЙ]

Баянчик,но опять наткнулся и улыбнуло .

А вот если бы не подписал,то я б прямо в растерянности был...

Прикрепленные файлы

•  x_58e23e051.jpg   51,84К   85 Количество загрузок:

[СЕДОЙ]

Сын у мамы:
- Мама, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу соседку ангелом - так когда она полетит?
- Завтра утром!

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…


. . А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

[СЕДОЙ]

Кто не успел ещё,срочно от них избавляйтесь,а то будет так

Прикрепленные файлы

•  bb28b75ce5a71.jpg   90,32К   85 Количество загрузок:

[СЕДОЙ]

Хорошо,когда в выходные рядом есть друг-трезвенник

[СЕДОЙ]

Бедные наши женщины...

[СЕДОЙ]

Интересно вот,сколько раз ему в зад ...?

Сообщение отредактировал СЕДОЙ: 28 июля 2012 - 16:42

[Виталий48]

СЕДОЙ (27 июля 2012 - 15:55) писал:

Бедные наши женщины...

Дядя Саша если б можно было поставить 5 плюсиков яб...... Очень расмешило!!!

[СЕДОЙ]

Пока мы тут рыбку ловим,лето на пляжах в самом разгаре !

[СЕДОЙ]

Похожи были на испанцев

Объяснительная ДТП:
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

[СЕДОЙ]

Почему у женщин иногда рот не закрывается...(жюри) .