Сообщений в теме: 1084

[bigcarp]

сирожа (27 ноября 2012 - 20:33) писал:

Покурила она знатно!

ага,а ещё в таком состоянии представила себе,как медведи и Вьетнамские вислобрюхие свиньи раскуривают косяк её ваще порвало

Прикрепленные файлы

•  pigs.jpg   16,5К   77 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал bigcarp: 27 ноября 2012 - 20:54

[Тарас*SOLO*]

СЕДОЙ (27 ноября 2012 - 15:42) писал:

Несколько историй о Сталине, своеобразный юмор, который сейчас редко встретить..

Жуков вышел из кабинета Сталина и сказал:
- Жопа с усами!
Секретарь Поскребышев услышал ругательство и побежал ябедничать. Сталин приказал срочно вернуть Жукова, спрашивает его:
(Сталин) - Кого вы имели в виду под словами "жопа с усами"?
(Жуков) - Гитлера конечно!
(Сталин) - А вы о ком подумали, товарищ Поскребышев?

[Игорян]

Cидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление и обсуждение политики модерирования - бан!!!

[СЕДОЙ]

Боянчик,но прикольный .Спасибо !
Хорошо,что на модераторов этого форума не походит.

[Игорян]

Из свеженького...


На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

[СЕДОЙ]

Верно,этому всего несколько дней. Хороший прикол .

[MVZet]

Кордовская АНДЕРВОТА рядом не лежала :

.

[Alex-32]

Прикрепленные файлы

•  299567344.jpg   30,85К   81 Количество загрузок:

[СЕДОЙ]

Вещь! У кошек нужно поучиться иметь максимум удобств при минимум возможностях

[modest]

Хех...., прикольно.

Прикрепленные файлы

•  148759_383731411708074_1366896542_n.jpg   42,1К   83 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал modest: 01 декабря 2012 - 22:41

[СЕДОЙ]

Отрывки из писем в газеты:

Так как я родилась донской казачкой, то терпеть измены от хохла не потерплю. Так вопрос и поставила: или я одна у тебя или нас много!

Снаружи в ней столько было женственного, что с лихвой хватило бы на десяток тощих баб.

Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале.

Собака Нади относилась ко мне благосклонно, но, в отличие от хозяйки, бесхитростно, так как не предполагала меня на себе женить.

Содержала мужа и собаку-дога (кобеля), оба они у меня не работали, любили гулять и выпивать больше меры.

Сосед Иванцов окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.

От первого брака детей у меня не было,кроме двух пуделей дворняжной породы.

Первую брачную ночь мы провели в лесу,как животные.

Пить водку сейчас совсем не умеют...Выпьет и пойдёт хулиганить,приставать к прохожим одиноким женщинам.Да и к не одиноким тоже. А раньше?Раньше -выпьет,и на подвиг:бить татар,французов,врагов трудового народа!И не просто,а до победного конца!

Пишу Вам довольно часто и нудно,а вот на ваших страницах не появляюсь.Тут могут быть два объяснения.Либо до Вас не доходят мои письма,либо мои письма до Вас не доходят.

По характеру я человек скромный, но люблю делать гадости.

Показывайте больше обнаженных мужчин по телевидению, в кино, чтобы женщины могли сравнивать и не мучили себя догадками.

После перепоя я длительное время не могу смотреть на водку. И мне приходится употреблять ее с закрытыми глазами.

Принуждения никакого не было, просто он мне сказал: "Или сегодня с тобой, или завтра Ирка мне в этом не откажет". И я решила опередить свою подружку хоть в этом деле.

Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все.

Разврата я не боюсь, просто не хочется, чтобы обо мне грязные тетки свои длинные языки чесали, обвиняя в том самом, к чему сами наперегонки стремятся.

[СЕДОЙ]

Ну всё,теперь Ваське с соседней крыши писец пришёл!

http://img11.nnm.ru/...acca188cfae.gif

[СЕДОЙ]

Житейская мудрость.

Секрет семейной жизни
Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000.
— Что это? — спросил изумленный муж.
— Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.»
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
Тогда он спросил:
— Ответь, а что это за деньги? Ведь ты же не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
— Я накопила их, продавая кукол…

[СЕДОЙ]

Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу.
Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут... дцать
И народ начал собираться. Одна машина, еще одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у вас планы на сегодня?

[modest]

СЕДОЙ (11 декабря 2012 - 14:20) писал:

Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу.
Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут... дцать
И народ начал собираться. Одна машина, еще одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у вас планы на сегодня?

Тончайший английский юмор, встали бы они так у нас в России-матушке где нибудь на перекрестке, моментально толпа автолюбителей поинтересовалась бы их планами...

[СЕДОЙ]

Верно. А то бы на чистейшем русском посоветовали эти планы,да и наверняка за них и спланировали .
Англичане молодцы в этом плане,что уж говорить.

[СЕДОЙ]

Ну и грабли,ну и ладно,зато у неё обувка под цвет трусов

http://www.imageup.r...a-tp-193123.gif

[СЕДОЙ]

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Нам друг друга не понять...

не мое...
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Сообщение отредактировал СЕДОЙ: 13 декабря 2012 - 14:52

[СЕДОЙ]

Видимо карпятник на работе

Прикрепленные файлы

•  352.jpg   99,78К   43 Количество загрузок:

[СЕДОЙ]

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!!!


У кого как,а у нас так :
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.!!!


На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был такой...

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай ...

Чем отличается англичанин от еврея?
Англичанин уходит, не прощаясь,
- а еврей прощается и не уходит...

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.